我的导师她叫米兰 —— 动物温柔

那个时候我的小电车总是随随便便的停在街头巷尾。然后我回来的时候，上边总会落下几片特别大的枯黄的树叶，我喜欢一屁股坐上去。我觉得这样很酷，树叶给我一种自然的感觉，我和树叶坐在一块，然后从车子上下来的时候，会随机飘落几片叶子，多么有艺术气息的行为。

在别人看来，我只不过是一个糟蹋的懒惰的人。

我有一段时间，总想写一个特牛掰的东西出来，但是我写不出来，于是我就觉得很难受。就像我的导师说的那样，我们要瞄准CNS级别的期刊去设计。但是我们设计不出来，她又说，你们看最近Nature发表的关于gut microbiota的论文，探索了gut microbiota对肠上皮干细胞分化的作用。我惊叹导师把一个公众号的推文的第一段都给背下来了。

然后下一次组会，我汇报讲解她说的那篇文章的英文原版，她说这篇论文不太好。

导师继续背诵那篇公众号的推文，她举手投足间飘过来的香水味令我很迷茫，同时也捶打着我的内心，像她上四楼从电梯走向办公室的高跟鞋敲打地面一样有节奏，我紧张的关闭掉我的手机。

忘记说了，我的导师叫米兰。

我第一次见米兰是在大三的生物化学课上。这种语句开头，比如我和谁第一次见面是在夏雨荷的大明湖畔，应该是讲一个凄美的爱情故事，这样是不是对导师不太尊重。不过，我承认，刚见到米兰的时候，我的确被她深深的吸引了。

淡黄色波浪卷长发，在阳光下微微泛光，双眸温柔有力，瘦削的鸭蛋脸，皮肤白皙，身材高挑匀称。浑身散发出的知性令无数英雄竞折腰，我确定我就是其中一个英雄。下课后，有个同学，他是辅导员的狗腿子，他满脸得意地说，导员，跟我讲过，米兰老师是基础医学院最有才华的老师，做干细胞研究的，哈佛的访问学者。。。。。。

后来说的什么头衔我没听清楚，我也没听，因为我已经跑出去，去追赶我的米兰了。

我穿过狭长的走廊，我不知道我的大学该怎么过，我穿过夏天开满鲜花的大明湖上的小木桥，脑海中闪过大学三年无数的蹉跎被浪费的光阴，我最后穿梭过到秋天就洒满枫叶处处鸟叫的羊肠小路，我看到米兰了。她站在那打电话，边打电话，边用手指抚弄着头发，阳光温暖的撒了一圈在她的身上。我冲过去，气喘吁吁的对她说，米兰，我忘记叫没叫老师了，米兰，我想成为伟大的科学家。她惊愕的转过头，手还没来得及离开头发，我听到电话那头仍有断断续续的听不清的从听筒传出来的话。

我又说谎了，或者，我记不清了，我当时真的那么勇敢去追米兰了吗，还是说，我只是在课后她的讲桌前，唯唯诺诺的说，老师，我…可以跟着您学点东西吗？然后她刚想说什么，窗外吹来一阵微风，携带者她丝丝的发香和丝丝凉气。我记不得了，我多想真实的讲故事，想真实讲故事的决心有多大，文字前的我就多想掩饰我曾经内心的不堪，我讲的到底是我的故事还是别人的故事亦或掺杂在一起，我分不清。那就这样吧。

考研后，面试的时候，米兰对着我说，很好。

研究生第一个学期我的印象是，我要早晨六点去实验室喂耗子，去帮大师兄从冰箱里转移过夜孵育的东西到37度摇床，去打扫413的卫生，跑去教学楼上4节课，在十一点半之前，把米兰的快递送到传达室看门大爷老潘的桌子上。

我现在知道了，为什么米兰那么优雅，那么知性，因为她每周的快递太多了，买了太多东西，而我专门负责搬运她的快递，日复一日。

题图（动物温柔）作者： 路由象

我开始有一点憎恶米兰。

她的香水味不再温馨，时常会夹杂一些她中午吃过的麻辣烫的味道。

她的学识不再渊博，嘴里讲出来的很多东西都是公众号的标题。

她的黑色的丝袜和高跟鞋，透漏出一种中年油腻女性的低俗。

她的知性被莫名其妙时不时的大喊大叫所代替。

她曾经白皙晶莹剔透的肌肤眼角也多了很多那些丑陋的皱纹。

总之，米兰变了。我不会为了给她拿快递而先不吃午饭了。

所以米兰也开始疯狂的报复我，组会批评我思路简单，固执，安排给我一个大家都不爱做的课题。然后每次组会，都是重点批评我，我几乎就是笑而不语。我不在乎，因为我知道她越来越不值得我为她投入我真实的情感。虽然刚认识米兰那会，我是指望跟着她吃软饭的，王朔曾经说过，吃软饭怎么了，京城爷们都吃软饭，对，我们就是吃软饭，而且要软饭硬吃。

我开始用实际行动证明她对我的判断不对，也许这也是我报复米兰的一种办法吧。她说我这样慢的节奏，看来是发不了论文了，于是研究生三年级的时候，我中了一篇NC，米兰假惺惺的对我说，你看，批评批评起作用了吧。我微笑看着她，内心在说，你中午吃的麻辣烫是不是加了撒尿牛丸。

米兰也许觉察到了一丝我的变化。临近毕业那会，有一个去北京某名校读博士的面试直推的机会，米兰说了一大堆东西，纷纷表扬了大师兄，大师姐，然后说，这个机会给你吧，米兰指着我说。我始终坚信，她这么做的原因是因为我做了一名三年免费的快递搬运工，而她这一次，付给我一些报酬。

我匆匆的背上行囊踏上赶赴京城的高铁。我不想再见到米兰了。我坐在高铁上，窗外一闪而过的景色，让我心情异常舒畅。像撕掉了一张又一张证明我是一个卑鄙小人的证据。我为什么这么恨米兰呢，因为什么呢，我又不是很好的说清楚，我曾经那么信任，她是我前途的一盏明灯，甚至跟着她，说我吃软饭我都愿意，而事实呢，她只不过是一个俗人。因为她我背叛了我自己。

我恨米兰。

进到新的研究组三个月，我的近况很不错，从导师到师兄师姐们都说我很有能力，说米兰培养的学生真不错，我也承认，米兰确实对学生还算负责的。我有一点点想念米兰，想念曾经生活的那个实验室。我觉得自己是一个反复无常的皮条客。我故意借机说自己的什么东西找不到了，专门给留在组里的大师兄打一个电话，想侧面了解一点米兰的消息。

大师兄说，米兰最近快一个月没来上班了，她的孩子状况不太好。我问什么意思。

他告诉我一个惊人的消息。他说，米兰的孩子是一个严重的孤独症患者。

晚上我一个人的时候我会偷偷的想，需要偷偷的想，因为光明正大的想这个问题都会觉得很恐怖:如果我有一个孩子，他是重度的孤独症患者，我该怎么面对我的生活。

北京的雾霾，很沉重，我仿佛听到我的喊声撞在雾霾上在寻找着走出去的空隙。我匆匆定了一张返回d城的火车票。

我突然更加想念她了，我的研究生导师米兰。。。（未完待续）